Avril Ramona Lavigne, oriunda de uma família cristã de classe média, filha de John e Judy Lavigne, ambos de ascendência francesa, nasceu no dia 27 de setembro de 1984 em Belleville, cidade canadense que possui uma população de cinco mil habitantes. Poucos meses depois a família mudou-se para Napanee, também no Canadá. Cantava canções do gênero gospel e country desde os dois anos de idade. Anos mais tarde se apresentava em corais na igreja da cidade e, depois disso, passou a cantar em feiras e exposições de gado. Quando se tornou adolescente aprendeu a tocar guitarra sozinha. Aos 13 anos, em 1998, venceu um concurso de canto promovido por uma rádio local, que concedia ao vencedor o direito de dividir o palco com Shania Twain, notável cantora de música country. A cantora fez quatro apresentações em sua primeira passagem pelo Brasil, que ocorreu em setembro de 2005: dia 21 em Porto Alegre, dia 23 em Curitiba, dia 24 no Rio de Janeiro, e dia 25 em São Paulo. Sobre essa sua turnê por nosso país ela comentou: ‘O principal é a recepção calorosa dos fãs, que nunca tinham me visto. Foi um momento especial, que eu nunca vou esquecer. E o último dia então, nem se fala. Toquei para o maior público da minha vida (cerca de 45 mil pessoas). Foi incrível! Um dos momentos mais importantes da minha carreira’. Veja hoje Avril Lavigne cantando 'Wish You Where Here':
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HUMOR - Diário de bordo
Nosso blog, como sempre, mostra a verdade dos fatos. Nossa loira nos enviou seu diário de bordo de um cruzeiro marítimo. Confira:
Querido Diário.... 1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro marítimo que ganhei de presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão Francesco me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário.... 4º Dia: Fui ao cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa, com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Foi isso que aconteceu... por causa da porra dessa minha fidelidade, o Capitão Francesco Schettino cumpriu com a sua palavra!!! Fui uma das últimas a abandonar o navio. Quando o bote salva-vidas aportou na ilha de Giglio, quem encontro? O Capitão, confortavelmente instalado em um restaurante à beira do cais, taça de champanhe na mão, sorrindo e olhando para a merda que ele havia feito. Tivemos um ríspido diálogo:
- Capitão Francesco Schettino, o que aconteceu?
- Não quisestes passar a noite comigo, apenas cumpri com a minha promessa.
- Mas Capitão, ainda há náufragos na embarcação! Tens que voltar para salvá-los!
- Nem pensar, linda loira. A água está muito fria...
- Isso é um gesto desumano, Capitão! Centenas de vidas correm perigo!
- Deixe isso prá lá, querida! Eles que se virem. Aceitas uma taça de champanhe?
- Eu lhe imploro, Capitão, retorne e suba a bordo!!!
- ...............................
- SCHETTINO, VADA A BORDO, CAZZO!
baseado em história enviada por Isabel Aparecida
ATUALIDADES - Rogério Ceni
O goleiro-artilheiro tricolor Rogério Ceni sofreu uma lesão nos ligamentos do ombro direito, e foi ontem submetido a uma bem sucedida cirurgia, devendo retornar aos gramados em 6 mêses. Só pelo São Paulo, onde atua desde 1993, ele acumula 1.016 partidas. Como comparação, o recém-aposentado Marcos, com praticamente o mesmo tempo de carreira, fez, por culpa de contusões, apenas 530 partidas pelo Palmeiras.
Ao todo Rogério Ceni ergueu, em sua vitoriosa carreira, 60 troféus e taças nacionais e internacionais, de campeão e melhor jogador da temporada -- esforço que contribuiu decisivamente para a lesão que sofreu no ombro. Desejamos uma ótima recuperação, e confiamos em seu breve retorno aos gramados.
HUMOR - Sandoval Quaresma na Escolinha
Moacyr Augusto Soares Brandão (Rio de Janeiro, 06/01/1910 — Rio de Janeiro, 22/03/1998), mais conhecido como Brandão Filho, foi um ator e humorista brasileiro. Na Escolinha do Professor Raimundo seu personagem Sandoval Quaresma fala de Pero Vaz de Caminha:
A banda Jazz Stompers, de Dayton, Ohio (USA) absorveu estilos de jazz das cidades de New Orleans, Chicago, New York, Kansas City e San Francisco, remetendo-se ao repertório dos anos 20 e 30. Integrada por Dave Greer (banjo), Jim Leslie (bateria), Ted des Plantes (piano) e Eric Sayre (baixo), apresentou-se no Xavier University's Gallagher Theatre em maio de 2008, com a presença do trio de clarinetistas Greg Dearth, Erik Greiffenhagen e Ray Heitger. A música chama-se "Stack O'Lee Blues":
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ATUALIDADES COM HUMOR - Variações sobre um mesmo tema
ITAQUERA - Após ser acusado de atirar tomates podres numa piriguete, promover tráfico de balas jujuba durante os treinos e se apresentar com sete arrobas acima do peso ideal, o atacante Adriano agora é alvo de um pedido de reintegração de posse por parte da diretoria do Corinthians. "Durante as férias, o pensamento dele foi ocupado por bailes funk na Chatuba, moças com microvestidos encolhidos e estripulias que até Paulo Cesar Pereio teria vergonha de narrar. Temos que reocupar essa mente ociosa. Demos entrada num pedido de reintegração de posse junto à CBF", declarou o presidente-em-exercício Roberto de Andrade que, em tempo, negou ser a Dilma de Andrés Sanchez.
A decisão provocou um racha interno no clube. "Quando ele voltou de férias, pensamos que fosse o Ronaldo ou a falsa grávida de Taubaté. Ele tinha setenta e quatro cicatrizes, quinze manchas rochas e cheirava a Natu Nobilis. Mas o acolhemos e iniciamos trabalhos físicos e terapias ocupacionais. Defendo que Adriano tem condições de estrear em 2014 se treinar diariamente", explicou o preparador físico Fabio Mahseredjian. Em contrapartida, Andrés Sanchez ligou para o clube e garantiu: "Coloca o Adriano em campo que ainda dá tempo de conseguir uma vaga no time de showbol". Em seguida, Andrés negou ser o Lula de Roberto de Andrade.
O confronto provocou uma troca de ideias acalorada no clube. Imediatamente, o governador Geraldo Alckim enviou a Polícia Militar para a região. "Já acabamos com os viciados da cracolândia, com os desocupados no Pinheirinho e com os maconheiros da USP. Não custa nada eliminar os maloqueiros do Parque São Jorge".
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Andrés irrita conselheiros ao dizer para revista que mentiu ao Conselho sobre estádio; também disse que Adriano não tem mais jeito
A edição de janeiro da revista masculina GQ gerou revolta entre conselheiros do Corinthians. À publicação, Andrés Sanchez revelou uma mentira dita por ele ao Conselho Deliberativo para evitar que o órgão aprovasse o projeto de um estádio, antes da ideia do Itaquerão. Ele também admitiu jogar pôquer com jogadores e que Adriano não tem mais jeito.
“Um blefe meu foi quando teve um projeto de estádio e falei que não podia ser aquele porque existia um melhor. E não tinha nenhum outro, mas tive de convencer o Conselho a esperar. Esse foi o maior risco que corri. Ter um estádio na mão, não interessando se era caro ou barato e negá-lo”, declarou. Só depois veio o projeto do Itaquerão. A oposição já usa a declaração na batalha eleitoral.
O dirigente também alimentou o arsenal dos opositores ao dizer que “você pode roubar, fazer tudo errado, só cagada, mas se for campeão, vira herói.” O presidente licenciado acabou dando razão a quem o critica por contratar Adriano: “Nego meteu menos o pau [do que quando eu trouxe Ronaldo]. Mas hoje ele não tem mais jeito. Investi e deu errado.”
Na entrevista, Andrés admitiu participar de noitadas de pôquer com jogadores. Curiosamente, no dia 31 de agosto do ano passado, ele assinou uma nota no site oficial do Corinthians afirmando que não tem o hábito de jogar pôquer. “Mas essa história [pôquer na concentração] veio porque nós -- um grupo de jogadores, amigos e pessoas que não eram nem do Corinthians -- fazíamos uma reunião quinzenal na casa de um. A gente costuma pedir pizza e jogar pôquer a mil reais. Quem perdesse mais perdia mil reais”, disse ao negar o hábito dos corintianos de jogar cartas na concentração.
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Pois é... Hoje, o falastrão e mentiroso Andrés Sanchez, junto com o ex-grande jogador -- e atual empresário -- Ronaldão, O Gordão, são homens de confiança e capachos de Ricardo Teixeira, ainda presidente da CBF!!! Tudo a ver.....
HUMOR - A frase do dia (e de sempre)
"As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião"
colaboração: Hella Teresa
HUMOR - Eu não falei que ia dar merda???
Um carro, três amigos e uma ladeira ... só podia mesmo terminar em uma bela cagada...
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HUMOR - O amor
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma. *************************** O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool... ***************************
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
COMPORTAMENTO - Depilação íntima total e irrestrita é o novo padrão da sensualidade
LAURA CAPRIGLIONE e FERNANDA REIS – folha online
Médicos ainda batem boca, mas as mulheres parecem ter resolvido a polêmica: pelos pubianos, melhor não tê-los. O resultado é que nunca como agora vaginas foram observadas tão de perto e, por que não?, acariciadas. Uma pesquisa realizada com 2.451 americanas pela Universidade de Indiana e pelo Instituto Kinsey para Estudos sobre Sexo, Gênero e Reprodução mostrou que: 1. Quanto mais jovens as mulheres (18 a 24 anos), maior a prevalência da remoção total ou parcial de pelos pubianos (87,7% das entrevistadas). No grupo com mais de 50 anos, 51,7% declararam não ter arrancado um só fio no mês anterior. 2. Mulheres que removeram todos os seus pelos pubianos pelo menos uma vez nos 30 dias anteriores tinham maior probabilidade de ter observado seus genitais no mesmo período. 3. E em que grupo se encontraram as mulheres mais confiantes em relação a sua imagem genital? Pois é. Entre as que fizeram a depilação íntima total ou parcial. 4. Por fim, as "peladas" reportaram índices de satisfação sexual significantemente maior do que suas colegas "cabeludas". A mudança no padrão estético, que nos Estados Unidos aconteceu de uma década para cá, motivou a produção de vários estudos científicos. As depiladoras admitem: se antes a moda era manter uma faixinha de pelos no meio (a parte que não apareceria mesmo usando biquíni), agora as meninas pedem a depilação ampla, total e irrestrita. "A maioria já pede a depilação total", diz Maria Francisca Oliveira, do Salão Care, do Rio. "De 30 anos para menos, então, todas fazem." Dói? "Dói sim, não vou mentir. E também custa caro --U$ 75 [ou R$ 132] a sessão. Por que elas então fazem? Três explicações: sexo, sexo e sexo", afirma a depiladora paulista Reny Ryan, 58, há 35 anos vivendo em San Francisco, Costa Oeste americana. Segundo a pesquisa, parece haver uma correlação direta entre depilação e sexo oral. Mulheres que não removem pelos pubianos relataram, em 58,7% dos casos, ter recebido sexo oral nas quatro semanas anteriores à pesquisa. O índice subia a 70,8% para as que haviam feito uma remoção parcial e chegava aos 81,6% para aquelas sem pelo nenhum. A dermatologista Mônica Aribi contraindica a depilação total: "Pelos protegem a região vaginal contra a invasão de bactérias e ajudam a manter a temperatura e o pH ideais para a região".
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XICO SÁ - COLUNISTA DA FOLHA O mundo limpinho decreta o fim dos pelos púbicos. Sou da turma do contra. Por uma razão simples: sexo sem pelo não é sexo. Tudo bem, o estilo consagrado na "Playboy" amazônica da Claudia Ohana pode ter datado, mas a falta total de pelo infantiliza muito o enlace amoroso. Só há maldade e erotismo nos pelos. A depilação 100% sempre funcionou muito bem como um fetiche provisório, um presentinho ocasional ao amado. Não deve ser permanente. Onde estão o Greenpeace, o S.O.S. Mata Atlântica e todas as ONGs que não berram contra um crime desses? Humor ecológico à parte, temos que lutar contra o desmatamento radical das mulheres. Por mais que o pensamento metrossexual avance, não podemos permitir uma mudança tão significativa na paisagem sexual e amorosa. O macho-jurubeba, como este cronista de costumes denomina o homem inimigo do metrossexualismo, resiste. Mesmo sabendo que será centrifugado pela história.
HUMOR - Os Normais
Rui (Luiz Fernando Guimarães) e Vani (Fernanda Torres) formam um típico casal de classe média, na faixa dos 30 anos de idade. Ele é um tipo sossegado e alto astral que torce pelo Botafogo e trabalha no departamento de marketing de uma empresa. Ela é esperta, sexy e temperamental. Adora sair para fazer compras e trabalha como vendedora de uma loja de roupas femininas. Uma observação mais atenta, entretanto, revela que os dois são cheios de manias, preconceitos, paranóias, superstições e falhas de caráter. Veja 10 cenas de alguns episódios da série:
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ATUALIDADES - Aniversário, nada a comemorar
São Paulo faz 458 anos, mas não há muito a comemorar numa cidade caótica e violenta como essa. Ou melhor, até há: esse é o último ano em que teremos de aturar o Kassab, recém-eleito o pior prefeito da história da cidade. Quando ele sair, será um enorme presente ao cidadão que sobrevive neste lugar. Resolvido esse problema, São Paulo terá de lidar com outro ainda maior: os paulistanos. Mas aí vamos precisar de mais 458 anos para que algo mude de fato…
Blog Trágico e Cômico, de Diogo Salles
MODA - Ainda o naufrágio
Uma loja virtual tenta faturar rios de dinheiro em cima da história da embarcação que naufragou na Itália no último dia 13, uma sexta-feira.
Por apenas 12,90 euros, é possível ter uma das frases mais comentadas desta semana - e do ano! Até agora -, a saber, o "Vada a bordo, cazzo!" ("suba a bordo, diacho!", em tradução branda) gritado pelo comandante da Capitania dos Portos Gregorio di Falco ao capitão do cruzeiro Costa Concordia, Francesco Schettino.
HUMOR - Joãozinho e o robô
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando elas mentem. Decide testá-lo ao jantar. - Joãozinho, onde esteve hoje? - Na escola, pai. O robô dá um tapa no Joãozinho. - Ok, vi um DVD na casa do Zé! ... - ... Que DVD? - Toy Story. O robô dá outro tapa no garoto. - Ok, era pornô. - choraminga Joãozinho. - O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai. O robô dá um tapa no pai. A mãe ri - Ahahaha! Joãozinho é mesmo teu filho. O robô dá um tapa na mãe! Silêncio total.........
COMPORTAMENTO - Deputado gegue
O nobre deputado Túlio Isac (PSDB-GO) critica integrantes do Sindicato dos Trabalhadores em Educação em Goiás (Sintego), durante autoconvocação na Assembleia Legislativa neste mês, na sessão do dia 13:
Internautas criaram uma campanha no Twitter incentivando a troca da letra G pela letra J na formação de palavras. Goiânia, capital do Estado, passou a ser chamada de "Joiânia". Cantores de Goiás com carreira nacional, como a dupla sertaneja Jorge e Matheus e Leo Jaime, passaram ser chamados de "Gorge e Matheus" e "Leo Gaime". E o deputado, devido à sua burrice e ignorância, foi agraciado com o título de "gegue" ou "gumento". -- sem qualquer ofensa a ambos os animais.
MÚSICA - Orchestra del Teatro di San Carlo di Napoli
A MÚSICA DO DIA
A Orchestra del Teatro di San Carlo di Napoli, cuja origem data de 1737, com seu atual maestro e diretor Gian Luigi Zampieri ao piano interpreta 'Meditango', composição de Astor Piazzolla:
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HUMOR - Mulher de 30 (10)
ATUALIDADES - Pesquisa científica
Peruanos comiam pipoca antes mesmo de fabricar cerâmica
Eles podem não ter tido televisão, mas tinham um costume relacionado a assistir filmes: o consumo de pipoca. Pesquisadores encontraram evidências de que sociedades peruanas comiam pipoca muito antes da utilização de cerâmica. Isso significa que o consumo de pipoca começou cerca de mil anos antes do que se acreditava. Cientistas peruanos e americanos conseguiram desenterrar palha de milho, caules, espigas e borlas (pólen de produção de flores no milho) que datam de 6.700 a 3.000 anos atrás em Huaca Prieta Paredones, no norte do Peru. As características do sabugo de milho sugerem que os habitantes dessas regiões preparavam e comiam milho de várias maneiras, inclusive fazendo farinha e pipoca. A evolução do consumo do milho é difícil de ser estudada porque espigas e grãos não se preservam muito bem. "Em muitas áreas, o milho chegou antes da cerâmica. Isso indica que o consumo de milho não dependia de cerâmica", diz Dolores Piperno, do Museu Nacional de História Natural Smithsonian.
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Na falta do que fazer, a Sra. Dolores Piperno e seus colaboradores foram investigar uma besteira dessas... Fico curioso em saber qual o benefício dessa pesquisa para a humanidade. E, se você perdeu seu tempo lendo essa notícia, relembre um comercial veiculado em 2008:
HUMOR - As frases do dia (e de sempre)
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!!! ++++++++++++++++++++++++++ Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante. ++++++++++++++++++++++++++ Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
(Ronaldo Fenômeno) ++++++++++++++++++++++++++ Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva...
COMPORTAMENTO - Excessos da juventude
Aconteceu em uma blitz em Curitiba, capital do Paraná. Bêbada -- ou drogada -- a garota demonstra sua total irreverência.
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HUMOR - Mulher de 30 (9)
HUMOR - Bichinha no psicólogo
A bichinha vai ao psicólogo, dizendo que quer mudar suas atitudes sexuais.
- O que o levou a escolher esse modo de vida? -- pergunta o médico.
- Doutor, não fui eu que escolhi, fui forçado a isso! Quando eu tinha 11 ou 12 anos, estava brincando no jardim lá de casa quando meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim alí mesmo! Foi um horror...
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr???
- Tentar eu até tentei, doutor. Mas, de salto alto e saia justa, cadê velocidade?
Coldplay é uma banda britânica de rock alternativo fundada em 1996 na Inglaterra pelo vocalista principal Chris Martin e o guitarrista Jonny Buckland no University College London, com a denominação inicial de "Pectoralz". Guy Berryman se juntou ao grupo como baixista e eles mudaram o nome para "Starfish". Will Champion entrou para tocar bateria, como vocal de apoio e multi-instrumentista, completando assim, o grupo. O empresário Phil Harvey é muitas vezes considerado o quinto membro não oficial. A banda passou a se chamar "Coldplay" em 1998. O grupo vem apoiando ativamente várias causas sociais e políticas, como a campanha Make Trade Fair da Oxfam e Anistia Internacional. Também realizou vários projetos de caridade como Band Aid 20, Live 8, Sound Relief, Hope for Haiti Now: A Global Benefit for Earthquake Relief e o Teenage Cancer Trust. Hoje você vê a banda tocando no Rock in Rio 2011 a música ‘Paradise’:
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ATUALIDADE COM HUMOR
CADEIA PARA CAPITÃO CAGÃO QUE ABANDONOU NAVIO
A juíza Valeria Montesarchio, responsável pelos casos criminais do naufrágio do navio Costa Concordia, afirmou que o capitão do cruzeiro, Francesco Schettino, o covarde que já está ficando conhecido como o CAPITÃO CAGÃO, ficou sobre um caís na ilha de Giglio vendo como o navio afundava antes do término da evacuação.
Poucas vezes na história se viu tanta covardia num cara só. As pessoas chorando, gritando, correndo, e ele, depois de fugir, ficou só olhando, de longe, a merda que fez. A cagada gigante do covardão fez com que a juíza determinasse a sua prisão domiciliar.
fonte: JÁ, jornal popular da Paraíba
COMPORTAMENTO - BBB
Encaremos os fatos: o formato há tempos estava desgastado, todo mundo já sabia quais eram as jogadas tramadas lá dentro e, entediado, o público ia abandonando aos poucos “a casa mais vigiada do Brasil”. Um reality show com zero de realidade, mais “fake” do que qualquer novela, encenado por canastrões em busca de “afinidades” e “autenticidades”. Durante todo esse tempo, a produção fez o que pôde para tentar renovar o interesse do telespectador, mas só sobravam as mesmas apelações e barracos de sempre. Acontece que TV aberta é isso. Se continuar vendendo, fica no ar. Assim o BBB se manteve de pé, atraindo patrocinadores e mantendo um fã-clube, que resistia bravamente a seus estereótipos e lugares comuns. Até aí, tudo bem. Pode-se conviver pacificamente com isso. Basta ignorar.
Mas, depois de anos em seu gueto, o BBB voltou a ser notícia do público geral, pois a polêmica da vez virou caso de polícia. E qual era a polêmica que faltava? Estupro, claro (ou tentativa de). De um jeito ou de outro, a audiência voltou a subir, consagrando mais uma vez a velha fórmula do “quanto pior, melhor”. Mas, afinal, foi estupro ou não? Não sei. Houve o exame de corpo-delito? Sem isso, o debate é cego, surdo e mudo. E se for comprovado que houve sexo, ele foi consensual? Essa já é uma questão mais delicada — e nela os antropólogos do BBB terão de se debruçar para desenvolver suas teses…
Blog do Trágico e Comico, de Diogo Salles
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“Por que Orwell escrevia? Quatro anos antes de morrer, ele finalmente abriu o jogo: por puro egoísmo, entusiasmo estético, impulso histórico e objetivo político. Sua maior ambição era transformar o texto político em arte. Conseguiu. (…) É sempre um prazer ler o inventor do Big Brother, o verdadeiro, não o desse teleshow alcoviteiro sobre zeros à esquerda que Orwell na certa veria como mais um grave sinal de decadência humana.” Sergio Augusto – trecho da orelha do livro 'Dentro da Baleia e Outros Ensaios', de George Orwell (que também foi o autor de '1984', obra que já previa o advento do Grande Irmão).
HUMOR - Falsa grávida abrigava candidatos tucanos
TAUBATÉ - Investigações policiais reuniram evidências de que a professora Maria Verônica, a falsa grávida de Taubaté, escondia na barriga, sob seu longo vestido, os quatro pré-candidatos tucanos à prefeitura de São Paulo – e não os quadrigêmeos que anunciara. Segundo apurou o i-Herald, Bruno Covas, Andrea Matarazzo, José Anibal e Ricardo Tripoli estavam ali para crescer e ficar fortes. Tinham a intenção de sair da barriga irmanados, prontos para enfrentar a vida sob o sol, numa demonstração de que o partido continua unido pelos mesmos ideais.
O DOE (Departamento de Ocorrências Esquisitas da Polícia Civil) desconfiou da aparência da barriga da gestante, muito empinada para o alto, o que está sendo atribuído à posição do neto de Mario Covas, apelidado afetuosamente pelos colegas de Cabeção.
Deputados ligados ao PT aspergiram dúvidas sobre a versão. Em dossiê vazado para a revista Carta Capital, sustentaram que a barriga de Maria Verônica estaria sendo usada como incubadora neoliberal de tucanos privatistas, os quais já teriam vendido pelo menos uma trompa de Falópio e dois ovários a um grupo do Kazaquistão.
A polícia investiga também a veracidade de gravações ligadas ao caso que podem comprometer o futuro de uma eventual candidatura de José Serra. Segundo dados preliminares, o seguinte diálogo telefônico teria sido travado entre ele e FHC, o que ambos negam:
FHC - Está se recusando a ir para a barriga, candidato? Serra - Não estou indo porque o carro em que estou ficou parado no trânsito. FHC - Vá para a barriga, é uma ordem. Declararam abandono do partido, e agora quem comanda sou eu. Vá para lá, fui claro? Serra - Quantos candidatos já estão lá? FHC - Não sei, você é que tem que me dizer, Cristo! Vá para a barriga agora, VÁ! E me diga quantos candidatos estão lá! Depois disso a ligação cai.
João Dória Jr., que ameaçou se juntar ao grupo para disputar a indicação do PSDB, foi demovido da ideia. Apesar de sua alta aceitação na zona leste, atestada em pesquisa com usuários do metrô que liga a Praça da Sé a Itaquera, o multiempresário, dublê de apresentador e promotor de concursos, foi aconselhado a não abandonar suas atividades profissionais, que tanto contribuem para o prestígio do partido. Os concursos do bebê mais bem vestido e do cachorro que melhor late em francês, anualmente patrocinados por ele em Campos do Jordão, foram citados como iniciativas exemplares da sensibilidade social que os tucanos devem perseguir. Comovida, uma frequentadora do Emiliano assegurou que Doria Jr é "um homem que trabalha muito, compete honestamente, orgulha-se de gerar empregos e não se envergonha da riqueza". Mesmo contrariado, Doria Jr. deixou a disputa. Despediu-se enxugando a testa com o lencinho: "Cansei".
Com Dória Jr. fora e Serra parado no trânsito, Andrea Matarazzo e Bruno Covas estão confiantes na força de seus sobrenomes. "Acredito que São Paulo já está madura para ser governada por um conde", declarou o sobrinho de Ciccillo. Em franca desvantagem, José Aníbal já consultou seus advogados. Pretende agregar ao nome um complemento que o torne competitivo. O mais cotado até o momento é José Aníbal Guedes Penteado.
O i-Herald procurou Serra. Sua assessoria informou que ele continua parado no trânsito. (OU FOI PARA O CANADÁ...)
HIGIENÓPOLIS - Após anunciar que não vai disputar a prefeitura de São Paulo, José Serra declinou de participar da minissérie Brado Retumbante. "Cansei de atuar. Vou para o Canadá", limitou-se a dizer a assessores próximos. Fontes da TV Globo chegaram a afirmar que o político ensaiava um tom didático e professoral para o personagem presidencial quando Ricardo Waddington anunciou que as pesquisas com o público apontavam para outro perfil - precisava ter sotaque mineiro. Sérgio Guerra, presidente do PSDB, afirmou que José Serra ficará em Vancouver "até o PSDB se reerguer ou a próxima Era Glacial chegar. O que acontecer primeiro".
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HUMOR - Fluminense tira Aécio do PSDB
GÁVEA – Três unidades do BOPE foram despachadas às pressas para a sede do Flamengo, na Gávea, na tentativa de fazer Patrícia Amorim se calar. Ao saber da notícia, a presidenta convocou a imprensa, ameaçou cortar relações com o governo estadual e repetiu 34 vezes "Nós ainda temos interesse no Thiago Neves".
A mandatária da Nação Rubro Negra acusou o Fluminense de contratar Thiago Neves enquanto ela dormia. "Foi antiético, deselegante me senti vilipendiada. Anuncio aqui que já instrui meus advogados..." Amorim não conseguiu concluir a frase pois foi atropelada pelo jornalisa Renato Maurício Prado, que, desorientado, corria pela sala de imprensa em busca dos salários atrasados de Ronaldinho Gaúcho.
Fontes ligadas a Celso Barros, patrono do Fluminense, informam que o clube tirará Aécio Neves do PSDB, levará Ronald McDonald para o Bob´s e contratará Eike Batista, “pois ele compete honestamente, orgulha-se de gerar emprego e não se envergonha da riqueza”.
Barros só não pretende contratar Luíza, que está no Canadá.
(saiba abaixo o motivo da piada)
A frase "menos Luíza, que está no Canadá" foi criada apenas com a intenção de justificar a ausência de um membro do clã do colunista social Gerardo Rabello (de João Pessoa) no filme, afirma Alberto Arcela, diretor de criação da Oficina da Propaganda, agência responsável pela criação e produção do filme. Mas a frase 'pegou' no Twitter e no Facebook, com várias versões, inclusive a de Lenine que, em show realizado em João Pessoa no último dia 13, também sentiu a falta da Luíza...
E Luíza, que realmente estava no Canadá, já voltou a João Pessoa, assustada com a repentina fama. Mas parece que o jornalista Carlos Nascimento não gostou da brincadeira...
HUMOR - Crise na zona do euro - variações sobre um mesmo tema
Com a crise afundando a Grécia, começam a acontecer fatos inusitados:
Zeus vende o seu trono para uma multinacional coreana. Medusa faz bico na ala dos ofídios em um zoológico local. Narciso vende seus espelhos para pagar a sua dívida do cheque especial. Aquiles vai tratar o seu calcanhar no SUS. Eros e Pan inauguram um prostíbulo. Hércules suspende os seus 12 trabalhos por falta de pagamento. Medusa transforma pessoas em pedra e vende na cracolândia. Minotauro está puxando carroça para ganhar a vida. Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus. Afrodite teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para pagar as contas. Zona do euro rejeita Medusa como negociadora grega: "ela tem minhocas na cabeça". Dionísio vende seus vinhos na beira da estrada de Marathónas. Hermes está entregando o currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida. Sócrates inaugura Cicuta’s Bar para tentar ganhar uns trocados. Caronte anuncia que a partir da próxima semana passará a aceitar o bilhete único. Afrodite aceitou posar para a Playboy. Sem dinheiro pra pagar os salários, Zeus libera as Ninfas pra trabalharem na Eurozona. Ilha de Lesbos abre resort hétero. Para economizar energia, Diógenes apaga sua lanterna. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas. Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a desempregados. Ares, deus da guerra, foi pego em flagrante desviando armamento para a milícia carioca. Sócrates, Aristóteles e Platão negam envolvimento na rebelião da USP: "Estamos na pindaíba, mas ainda não descemos a esse ponto" A caverna de Platão está abrigando milhares de sem-teto.
Descobriu-se o porquê da crise: os economistas estão falando grego! *****************************
Novo organograma da Zona do Euro:
- Alemanha no topo da pirâmide.
- França e Inglaterra no segundo patamar.
- Portugal, Espanha, Itália e Grécia na base.
- Demais nações na corda bamba - não sabem se descem (o mais provável) ou se sobem.
Novidades de Hollywood: o naufrágio do cruzeiro Costa Concordia chegará aos cinemas no final do ano, e terá bilheteria revertida aos países pobres da zona de euro. Fontes revelam que a intenção era comemorar os 100 anos do Titanic lançando um “Titanic 2”. Os estúdios já tinham iniciado os contatos com James Cameron e Leonardo DiCaprio para realizar uma mega-produção. Mas as peripécias do capitão do navio mudaram os planos dos roteiristas e produtores de Hollywood.
O filme deverá ser uma comédia pastelão. Na ausência do gênio Leslie Nielsen para interpretar o capitão trapalhão (relembrando o inesquecível Frank Drebin), Steve Carell desponta como o favorito para o papel. Se a ruína econômica da Europa parece irreversível, rir é o único remédio que restou aos cidadãos europeus…
fonte: Blog Trágico e Cômico, de Diogo Salles
CURIOSIDADE - Ponte para lugar nenhum?
Uma foto que circula pela web desde 2010 mostra uma ponte que desaparece no meio das nuvens na Noruega. Será que é real? Photoshop? Será que essa imagem é verdadeira ou falsa? Por mais incrível que a imagem possa parecer, ela é real e não foi alterada! A belíssima e curiosa ponte fica em uma estrada que liga a cidade de Molde à Kristiansund, na costa oeste da Noruega. A Atlantic Ocean Road tem apenas 8 quilômetros de extensão, mas o que a torna peculiar é o fato de ter sido construída sobre as águas. Seu caminho sinuoso é rodeado pelo oceano Atlântico e começou a ser construído em 1983. A estrada é considerada por muitos uma das mais lindas do mundo.
A ótima imagem foi feita pelo escritor sueco Hans Olind no dia 4 de novembro de 2009. A ponte Storseisundet na verdade não desaparece entre as nuvens. Olhando de outro ângulo, dá para se notar que ela faz uma curva acentuada para a direita. Na imagem abaixo podemos ver que tudo não passa de uma ilusão que ficou mais bacana com a ajuda das nuvens:
No vídeo abaixo, faça um passeio por toda a estrada:
O amor de Elis Regina por São Paulo durou aproximadamente 18 anos entre hiatos e acontecimentos marcantes da MPB. Foram festivais, programas de TV, shows, gravações e pelo menos quatro residências na capital que sediaram encontros entre músicos e ensaios. Nas horas vagas, Elis buscava compensar o estrelato num cotidiano de mãe paulistana: levava os filhos para a escola, fazia compras, frequentava cinema e saía para jantar. A gaúcha, cuja morte completa 30 anos nesta quinta-feira, chegou à cidade em 1964, aos 19 anos, após tentar a sorte no Rio. Seu primeiro show aconteceu no extinto bar Djalma, da praça Roosevelt, região central. O produtor Solano Ribeiro, primeiro namorado, a levava para o João Sebastião Bar, o Bar Redondo e a Galeria Metrópole, redutos artísticos. Sua consagração veio em 1965 com o primeiro Festival de Música da TV Excelsior. Do júri do teatro, atual Cultura Artística, o radialista Walter Silva "Pica-Pau" convidou-a para participar do show "Dois Na Bossa", ao lado de Jair Rodrigues. As apresentações deram origem ao programa "O Fino da Bossa", no ar até 1967 na TV Record. "O teatro ficava no final da Consolação e a fila vinha desde o cemitério. Havia trânsito e buzina", relembra Jair. Elis Regina já recebia o maior cachê do Brasil quando se mudou para um apartamento na avenida Rio Branco, na região central. Milton Nascimento foi até lá para mostrar suas músicas. "Gilberto Gil também era iniciante. Estava lá ajudando Elis a escolher repertório para o próximo disco", conta Milton. "Toquei todas as minhas músicas com os dois em silêncio. Até que ela me perguntou se não havia mais nenhuma. Por fim, apresentei a 'Canção do Sal' e ela decidiu gravar. Tudo que eu compus desde então foi para Elis", afirma. A cantora liderou uma passeata contra as guitarras elétricas, na avenida Brigadeiro Luís Antonio, ao lado de Jair, Gil e Edu Lobo, antes de se mudar para o Rio e se casar com Ronaldo Bôscoli, em 1967. Só voltou após a separação e um novo casamento com o músico César Camargo Mariano. A primeira casa paulistana de Elis e César estava localizada na rua Califórnia, no Brooklin, zona sul. "João Marcello, filho dela, tinha quatro anos e ficava vestido de Batman, voando entre os instrumentos", conta o guitarrista Natan Marques, que esteve lá em 1974 para um ensaio. Na época, a cantora era vista andando de ônibus pela zona sul, contam os mais próximos. Após o nascimento do filho Pedro Mariano, em 1975, ela estreou "Falso Brilhante", show de atmosfera circense. Foi de Elis a única visita que Rita Lee recebeu quando estava presa na cadeia do Hipódromo, em 1976. "Ela rodou a baiana para saber se me tratavam bem. Eu era da turma das guitarras contra a qual eles fizeram a passeata em 1967. Mas, a partir dali, viramos amigas de infância.". Com a mudança para a serra da Cantareira, na zona norte, as reuniões caseiras se tornaram mais comuns. "Ao invés de cães de guarda, eram gansos brabíssimos que vinham nos receber. Morria de medo deles", conta Rita Lee. Açougueiro na Vila Albertina, zona norte, o português Manoel Rodrigues ajudava a cliente, que era baixinha, a descer de seu jipe. Maria Rita ia para o colo do comerciante. Elis usava o telefone da loja e até pegava emprestado alguns cruzeiros para ir à quitanda. "Ela entendia de carne. Tirava a peça do gancho e cortava o contra-filé da bisteca em pedaços grandes", conta. "Ela fazia churrascos e gostava do Lula. Gravava discos no Bexiga e almoçava nas cantinas mais banais do bairro, sem cerimônia. Não é à toa que o povo se identifica com ela", diz o compositor Renato Teixeira. Foram ainda duas temporadas de shows na zona norte de São Paulo. "Essa Mulher" (1979) estreou no Palácio Anhembi. "Trem Azul" (1981), seu último show, inaugurou o Canecão Santana. Segundo os amigos, Elis parecia bem disposta, preparava um novo disco e procurava imóveis no Alto de Pinheiros, na zona oeste, quando morreu por overdose de cocaína, álcool e medicamentos. Na manhã de 19 de janeiro de 1982 uma multidão se aglomerou em frente ao prédio. "A janela da sala estava aberta, havia muita tristeza e silêncio", diz a aposentada Alba Provezano, que estava presente. O cortejo fúnebre reuniu milhares de pessoas, partindo do teatro Bandeirantes até o cemitério do Morumbi. Elis Regina foi enterrada vestindo uma camisa com a bandeira do Brasil. RENATA D'ELIA, Folha de São Paulo
Veja vídeo de Elis Regina, de 1978, cantando 'Ilusão à Toa', composição de Johnny Alf:
No programa MPB Especial de 1973, acompanhada de César Camargo Mariano (piano), Luisão Maia (baixo) e Paulinho Braga (bateria), Elis Regina canta 'Meio-de-Campo', composição de Gilberto Gil:
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HUMOR - Mulher de 30 (8)
PENSAMENTO - A frase do dia (e de sempre)
Steven Tyler, conhecido como "Demon of Screamin'" ("Demônio da Gritaria", numa tradução livre), e por suas acrobacias sobre o palco durante suas performances enérgicas, nas quais se veste com roupas coloridas e brilhantes e utiliza seu tradicional microfone adornado com lenços coloridos, é o vocalista da banda de rock Aerosmith. Fortemente viciado em álcool, drogas e analgésicos, conseguiu libertar-se definitivamente dos vícios em 2009.
COMPORTAMENTO - Carteira perdida
Uma carteira perdida no Estádio da Luz, em Lisboa, dias antes do jogo Benfica-Sporting com um bilhete para o jogo e um cartão de sócio do Sporting. Devolvias?
Katheryn Elizabeth Hudson Brand nasceu em Santa Barbara, California, USA, em 25 de outubro de 1984. Filha de um casal de pastores evangélicos, começou sua carreira cantando em igrejas e chegou a lançar um álbum de estúdio de música gospel em 2001, intitulado Katy Hudson (mesmo nome artístico usado por ela na época). Posteriormente mudou seu nome artístico para Katy Perry e seu estilo musical para o pop-rock e, após assinar com a gravadora Capitol Records, escreveu e co-escreveu novas canções para um novo álbum de estúdio. Para introduzir a cantora na mídia foi escolhida a canção chamada "Ur So Gay", que ganhou notoriedade após Madonna elogiar a música durante uma entrevista com a rádio norte-americana Kiss-FM, dizendo que era a sua canção favorita na época. Veja hoje um vídeo oficial, em que Katy Perry canta 'The One That Got Away':
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HUMOR - Mulher de 30 (7)
CRÔNICA - Téta Barbosa
O Grande Irmão
Era para ser uma ficção. George Orwell não tinha vocação para mãe Diná nem a menor intenção que seu livro virasse realidade. Muito menos um reality show! Em ‘1984’, sua obra mais famosa, criou uma sociedade vigiada pelo Grande Irmão. Um irmão que vê tudo, controla tudo, decide tudo. E, como num filme barato de terror de terceira, a invenção do escritor inglês se concretizou. Uma profecia, eu diria.
Hoje, o Big Brother Global sabe quem você é, o que você faz, o que veste e o que come. Sabe, não por ter poderes adivinhativos, mas porque foi ele mesmo quem te mandou comprar batom, ouvir Michel Teló, vestir o que a mocinha da novela das oito está vestindo, beber coca cola, rir com Faustão e acreditar que Ivete Sangalo e Caetano Veloso estão no mesmo patamar artístico. Ele também te disse:
- ‘Assistirás toda a programação que eu te obrigar! Terás como ídolos pessoas insignificantes, meros desconhecidos que eu, a partir de agora, nomeio como celebridades.’
E você, obedece. Afinal, o Grande Irmão sabe o que você fez no verão passado. Ele sabe, inclusive, que você sabe que ele sabe. E você vai ligar sua televisão no dia marcado, na hora certa e vai assistir a vida fútil de 16 estranhos. Vai torcer, vai votar, vai ficar amigo deles. Vai até chorar, em casos extremos. Ele vai te fazer engolir a gostosona que passa o dia de biquíni, o gay que dá pinta, a barraqueira de plantão, o pobretão malhado, a piriguete que transa debaixo dos lençóis.
Por pura falta de conhecimento, não posso citar nomes. Não assisto ao Big Brother. Já tentei, confesso. Não consegui. E, mesmo que essa crônica exija mais informações sobre o assunto, me recuso a ir no Google pesquisar. Quero continuar sem saber quem venceu o último reality show, quem posou para playboy ou quem traiu o marido/esposa em horário nobre.
Na minha vida, a big sister sou eu. Eu decido quem são meus ídolos, eu não vou vestir o que a mocinha da novela das oito está vestindo, eu não vou assistir a novela das oito. Eu NUNCA vou achar que Ivete Sangalo tem o mesmo valor artístico que Caetano ou Gil, não importa quantos especiais de fim de ano o Grande Irmão faça para tentar me provar isso. Eu não vou dançar a coreografia da nova macarena mundial. Eu não vou comprar batom. Pode parecer falta de humildade, mas posso apostar que George Orwell ficaria orgulhoso de mim. Já o Grande Irmão deve estar furioso e vai me deixar de castigo a qualquer momento.
Plim, plim.
Téta Barbosa é jornalista, publicitária, mora no Recife e vive antenada com tudo o que se passa ali e fora dali. Escreve sobre modismos, modernidades e curiosidades, e também tem um blog - Batida Salve Todos
A involução humana, após o advento do Grande Irmão. Charles Darwin revirou-se no túmulo!
HUMOR - Boneco de cartas - é real?
Vídeo mostra um incrível show na rua onde um mágico transforma um baralho em um boneco de cartas animado na frente dos espectadores. Um filme de apenas um minuto e meio começou a circular pela web em janeiro de 2012 e nele podemos ver um mágico fazendo seu show no meio da Times Square, uma das avenidas mais movimentadas e importantes de Nova Iorque – nos Estados Unidos. Em determinado momento o mágico pede para um dos espectadores escolher uma carta dentre várias em um baralho. A carta escolhida é devolvida ao ilusionista, que a coloca novamente no monte e, ao jogar o baralho no chão, as cartas espalhadas na calçada começam a se juntar, formando um pequeno boneco animado! Depois de sair “andando”, o boneco de baralho entrega a carta escolhida ao boquiaberto espectador e se desfaz, voltando a ser novamente apenas um punhado de cartas. Veja a mágica no vídeo abaixo:
E então, o que você acha? Será que o vídeo é verdadeiro ou falso?
Essa mágica chamou muita a atenção, pois além do belo efeito causado também encantou pela surpresa e ineditismo. Além do mais, toda a magia foi feita ali, na cara de todo mundo, no meio da rua! Como por mágica, a pulguinha apareceu [do nada] atrás da orelha do E-farsas.com e resolvemos então pesquisar o que há por trás desse truque. E quer saber por que vamos revelar o segredo por trás dessa mágica?
Porque o vídeo é falso! Não há mágica nenhuma ali! Dave Cremin é um conhecido mágico nos EUA e pedaços de seu show de rua foram usados pelo animador 3D e designer gráfico Erick Wagner para a realização do curta-metragem. Com a ajuda de computação gráfica, Erick aproveitou seus 6 anos de experiência no ramo da animação digital para criar o boneco de cartas e conseguiu mesclar sua criação com trechos da apresentação real de Dave Cremin. O resultado final ficou excelente, pois também foram aproveitadas as expressões de espanto dos espectadores. Na pagina do curta-metragem, Erick Wagner explica que criou o projeto para mostrar suas habilidades com criaturas em 3D. Segundo Wagner, “Desde o início, quando o vídeo foi concebido, [a idéia] era que [o vídeo] se parecesse o mais real possível, como se alguém que estivesse caminhando pela rua começasse a gravar um mágico de rua com o seu celular “. Erick Wagner conta que o filme, na verdade, foi gravado com duas câmeras Canon 5D Mark II em dois dias separados e a maioria das pessoas vistas no vídeo era platéia de verdade. Além do mágico, apenas três dos espectadores fazia parte da equipe de filmagem.
Conclusão
Vídeo falso! O boneco foi feito em computação gráfica. Porém o resultado ficou sensacional!
Hevelyn Costa, gaúcha de Sapucaia do Sul, foi encorajada pelo pai a se dedicar à música. Aos quatro anos entrou para um coral infantil, onde iniciou o aprendizado de técnicas vocais. Aos oito anos, firme no propósito de evoluir na carreira artística, a menina entrou para o curso de canto e violão. Oito anos depois estreava no Programa Raul Gil, um de seus grandes sonhos. Veja uma dessas aparições das garota cantando ‘Romaria’, com a presença, no palco, de Renato Teixeira, o autor da música, que mostrou-se maravilhado com a virtuosidade da cantora:
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HUMOR - Mulher de 30 (6)
HUMOR - O urso
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
"Você não deveria ter feito isso, disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?"
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro certeiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
"Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? "
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
" Fala a verdade gaúcho; tu não vens aqui pra caçar, não é????... "
colaboração: Isabel Braga
HUMOR - Mulheres virgens
Uma viúva, ao casar pela 10ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem! - Como? Não fostes casada 9 vezes? -- disse o marido: - Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte: * O 1° era político, só prometia e não cumpria; * O 2° era bancário, só entendia de fundos; * O 3° era poliglota, só entendia de línguas; * O 4° era massagista, só esfregava; * O 5° era caçador, só gostava de veado; * O 6° era médico, só examinava; * O 7° era juiz substituto, não tinha vara; * O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais; * O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro; E agora, minha esperança é você....
Então o marido pergunta: - E porque eu? - Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder...
**************************************
Depois de uma temporada de sucesso em 2011, a comédia "Virgem aos 40.com" volta a ser encenada no Teatro Santo Agostinho (centro de São Paulo). A atriz Aldine Müller interpreta Norma, que, no dia de seu aniversário, se dá um presente inusitado: um acompanhante (Rafael Fernandes). A partir daí, com o intuito de perder a virgindade, situações engraçadas começam a acontecer. Aldine já trabalhou em diversas atrações do cinema e da televisão, como os programas de humor "Os Trapalhões" e "Escolinha do Professor Raimundo", e novelas como "Rainha da Sucata" e "A Escrava Isaura":
Bernd Lhotzky nasceu em Tegemsee, estado da Baviera, Alemanha, em 1970. Pianista dedicado ao jazz clássico, mostra sua performance tocando 'Odeon', composição do brasileiro Ernesto Nazareth, com um arranjo diferenciado ao final da música:
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HUMOR - Mulher de 30 (5)
HUMOR - Rubens Barrichelo ganha o Jabuti Empalhado
MARGINAL PINHEIROS - Com o intuito de resgatar a credibilidade estremecida após as polêmicas com Chico Buarque, Edney Silvestre, Silvio Berlusconi, Nicole Bahls e Adriane Galisteu, os coordenadores do Prêmio Jabuti resolveram criar uma láurea hors-concours. "Valorizamos aquele que mais tem sinergia com o nossa marca e criamos o Grande Prêmio Rubens Barrichelo, cujo troféu será um belíssimo Jabuti Empalhado. Reconhecemos que a ideia veio atrasada, mas chegou", explicou o marqueteiro Washington Serpa. Barrichelo ainda não terminou seu novo livro, intitulado 'O importante é competir - uma biografia', mas isso não impediu que recebesse antecipadamente o prêmio. O piloto não participou da cerimônia de premiação porque ficou preso no trânsito, mas mandou uma mensagem pelo celular. A mensagem, porém, não pode ser ouvida porque a rede da operadora estava lenta. Com a criação do prêmio, carinhosamente chamado de Grande Rubinho, o Brasil atingiu a marca de 12 milhões de premiações anuais, a maior do mundo em todos os tempos segundo o Guiness. De acordo com o IBGE, as categorias que mais concentram premiações são atrizes que fazem anúncios, profissionais de marketing e empresários bem intencionados. Apenas duas profissões ainda não têm cerimônias para laurear os melhores do ano: ministros do Trabalho e assessores de imprensa. "Isso é questão de tempo. Estamos fechando o edital para o Troféu Ilha de Capri, que vai eleger os assessores mais carecas de 2012", explicou um redator chefe que não quis se identificar.
HUMOR - A desilusão da letra ''i''
Ângela Ortiz Dip nasceu em São Borja, Rio Grande do Sul, em 10 de dezembro de 1961. É atriz e comediante, e entre seus trabalhos mais conhecidos estão a Penélope de Castelo Rá-Tim-Bum e participação no espetáculo Terça Insana.Hoje Angela Dip mostra sua performance no Programa do Jô:O 'i' quer ir embora
A Banda da Guarda Real Norueguesa (Hans Majestet Garde Kongens - HMKG) dá um show de musicalidade, coordenação e precisão em audição pública. Entremeando as marchas militares, a banda presta homenagem ao compositor Ennio Morriconni, interpretando a música 'The Good, The Bad & Ugly Theme':
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HUMOR - Mulher de 30 (4)
HUMOR - A mulher perfeita
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram num dia perfeito. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ía o casal perfeito por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais, nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resposta:
A MULHER PERFEITA SOBREVIVEU!!!
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que homem perfeito e Papai Noel não existem.
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Se você é "mulher", pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. "Homens", continuem lendo...
Raciocinemos ... se homem perfeito e Papai Noel não existem, fica claro que quem dirigia o carro era a mulher -- o que explica o acidente.
E, se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
HUMOR - Entrevista com um ex-gay
Agenor, o ex-gay, personagem interpretada por Pedro Cardoso, sendo entrevistado por Luiz Fernando Guimarães. Apenas comprova que, afinal, não existe ex-boiola...
MÚSICA - Sant Andreu Jazz Band, Pepe Robles, Sergi Vergés e Ignasi Terraza
A MÚSICA DO DIA
A Sant Andreu Jazz Band nasceu em 2006 por iniciativa de Joan Chamorro em partilhar com seus alunos (a maioria deles entre 10 e 16 anos) a paixão pelo jazz, e acreditar que os alunos poderiam ser iguais ou melhores que o seu tutor. Em apresentação no dia 21 de julho de 2009, no Jazz Club do Cafè Vienès, no Hotel Casa Fuster, na Catalunha, foi feito o lançamento do primeiro DVD da Banda, à época integrada por Fernandez – 15 anos (sax soprano), Iscle Datzira – 14 anos (sax soprano), Jaume Ferrer – 14 anos (clarineta), Andrea Motis – 14 anos (trumpete), Eva Garin – 22 anos (trombone), Arnau Julia – 18 anos (bateria), e Carla Motis – 12 anos (banjo). O evento teve ainda a participação dos músicos profissionais Pepe Robles (trumpete), Sergi Vergés (tuba) e Ignasi Terraza (piano). A música chama-se ‘Some of These Days’:
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HUMOR - Mulher de 30 (3)
ARTE - Fotografia premiada
O fotógrafo Wilton de Sousa Junior, de O Estado de S.Paulo, é o vencedor do Prêmio Internacional de Jornalismo Rei de Espanha, na categoria Fotografia. Wilton Junior foi premiado pela foto da Presidenta Dilma Rousseff transpassada por uma espada, durante cerimônia na Academia Militar das Agulhas Negras (Aman), em Resende (RJ). A imagem foi publicada na edição de 21 de agosto de 2011 do Estado. O resultado foi anunciado hoje pela Agência Efe e pela Agência Espanhola de Cooperação Internacional para o Desenvolvimento. Segundo a Efe, o júri destacou, na foto de Wilton Junior, "a habilidade do fotógrafo para captar um instante de perfeita sincronização cujo resultado produz supresa".
Na realidade, a foto simboliza, com perfeição, o que a oposição e -- principalmente -- alguns meios de comunicação (os PSDBistas) gostariam de fazer com a nossa Presidenta.
HUMOR - Manuel e sua nova namorada
Manuel estava deitado na cama com a sua nova namorada, a Maria. Depois de terem feito sexo, ela permaneceu por longo tempo acariciando-lhe os testículos. Aquilo era algo de que Maria parecia gostar imensamente . Manuel também estava gostando bastante mas, movido pela curiosidade, perguntou : - Ó pá, Maria, porquê gostas tanto de acariciar os meus testículos, minha linda ??? E Maria, com sua voz macia respondeu : - Saudades dos meus, ó Manuel !!!
POLÍTICA - Cidinha Campos x José Nader Junior
No plenário da Câmara Estadual do Rio de Janeiro, em 24 de março de 2010, a Deputada Cidinha Campos fala duramente sobre "os que mamam". Ela fala que todos os deputados são omissos. Critica, bate e xinga de ladrão o Deputado José Nader Junior que se "auto" indicou para uma vaga no Tribunal de Contas daquele Estado:
José Nader Junior, como era esperado, não teve seu mandato cassado por seus pares da Câmara. Mas nas eleições de outubro/2010 ele concorreu ao mandato de Deputado Federal, obtendo apenas 13.800 votos, não conseguindo se eleger. Foi, portanto, cassado nas urnas pelos eleitores...
MÚSICA - Hermeto Pascoal, João Vítor e Antônio de Pádua
A MÚSICA DO DIA
Ao terminar seu show no Projeto Música do Mundo em João Pessoa, Paraíba, em 30/12/2011, Hermeto Pascoal só terminou de tocar em seu camarim rodeado de amigos amantes de sua música, onde o pequeno João Vítor, na flauta, acompanhado de seu pai Antônio de Pádua, no violão 7 cordas, interpretam a música 'Espinha de Bacalhau' (Severino Araújo/Fausto Nilo):
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HUMOR - Mulher de 30 (2)
ESPORTES - O gol mais bonito de 2011
Em 9 de janeiro de 2012 Neymar ganhou o prêmio PUSKÁS, pela FIFA, pelo gol mais bonito de 2011. O lance na partida contra o Flamengo foi escolhido pelos usuários do fifa.com, deixando para trás os também belos gols de Lionel Messi e Wayne Rooney.
Ilustração do Estúdio Maurício de Sousa Produções.
HUMOR - Prótese de silicone é a nova integrante do BBB
PROJAC – Após amargar a desistência de mais um participante, Boninho convocou uma prótese de silicone para compor o elenco do reality show. “Resolvemos ir direto na fonte. Chega de hipocrisia! Tirando o feinho intelectual/boiola, e a gordinha mala/meio sapata, que só entram para provar que somos uma emissora que não discrimina os chatos, os outros participantes só foram selecionados porque têm implantes de seio ou bíceps. Essas coisas ninguém diz."
Boninho acrescentou que, dependendo do dia, a prótese é capaz de parecer menos tola do que 63% do elenco do programa. "A inclusão da prótese é uma garantia de que o nível do reality show melhorará", disse.
No final do dia, começaram a circular boatos de que a prótese só teria entrado no programa por ser próxima a Daniele Winits. Pedro Bial negou, mas ninguém compreendeu, pois o jornalista falou em versos iâmbicos. "Sou um lírico", devolveu a quem pedisse que falasse em prosa.
Escrito por Lalo às 09h52
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